情深不寿
第一次听朋友谈起你的时候也只有陌生与好奇，但是随着了解的加深，我却越发不敢触碰与你相关的一切。
至今还记得第一次看《浮生六记》的时候，只是简单的把它当做一本爱情小说而非自传文，因此除了甜腻也就真的没有什么感触了，现在想想，自己当初还真是肤浅。
真是要经历得多了才会发现，其实真的没什么比诉说温馨的过往更让人感动了。因为诉说也就意味着你对过往种种并未遗忘，而我想，未遗忘的原因大概是爱吧。
最遗憾的莫过于无法了解你的一生。
因为即使是处在信息大爆炸的年代，关于你，也只有只言片语而且还是难辨真假的介绍，当我好不容易想鼓起勇气想对你有更深的了解时，却只能透过寥寥无几的书籍在心勾画你的模样，揣度你的心境，这样真的很无力。
第二次读完《浮生六记》时，对你的模样终于有了一定的雏形，你的模样大概也就和处于恋爱的普通男子一样，周身都泛着恋爱的酸臭味，整天都美滋滋的控制不住想要与人分享那甜蜜的愉悦心情，怀着一种逗弄爱人的狡黠心思罢了。
我在读《我等你到三十五岁》，也在了解你。
至今仍认为只读过《浮生六记》而未读《我等你到三十五岁》的读者对你的爱情必定是一知半解的。因为我总是觉得《浮生六记》赋予你的只是躯体和浅显的内在，而《我等你到三十五岁》是在《浮生六记》描摹躯体的基础上赋予你生动的喜怒哀乐和完整的人格。
可是如今想来也是极其可笑的，我明明是极想了解你的，可是至今也未完整地读完《我等你到三十五岁》，对于这样的结果我不知是该庆幸还是不幸，是该庆幸自己不用与诸多读者一样被文字影响心情低迷；还是该不幸自己的不勇敢，而未去接触与他相关的文字，于是始终未能深入的触碰这隐晦的真情实意？
突然讨厌自己，明明连他一小部分的文章都还未读完，却还能假装对他的遭遇感同身受，在最后谈论时还能洋洋洒洒的发表感想为他不值，替他愤怒。
而现在，估计真是因为年纪的增长，我开始能模糊的揣度你的感受，可大概真的是因为我没有经历过你经历的种种，一直处于局外人的尴尬境地，所以了解也止步于模糊。
对你有了一些了解，即使了解是模糊的，也还是按耐不住去认真揣摩你的心境，只要有进步，就算是微不足道的也依旧会为之狂喜。
因此突然就有了一种冲动，一种想完整看完《我等你到三十五岁》的冲动，如果你非要我细说那是一种怎样的冲动的话？我想那大概就单纯是一种对于隐晦的爱突然萌发了想要了解的激情，是一种对早已刻入骨血的爱却苦于不被现实接受难以两全的悲愤。
随着时间的推移，我终究还是把当初不敢看完的《我等你到三十五岁》当做一种作业认真地完成了，虽然你还是有许多神秘感，但是起码也让我弥补了部分的缺口，比如我曾在感人的地方流过泪，在你写下绝望的时候心痛过……
如今，愿你在另一个世界拥有一份爱人赋予的温柔，愿是足以抚平现世伤痕的温柔，愿他可以给你一份在余生都可以安稳的静好。
最后，只愿你已释然，也已放下。
——2017.12.28
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